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MIS OBSESIONES

Te quiero, pero sólo como amigo

La frase que encabeza este post ha terminado convirtiéndose en universal, en algo que todo el mundo ha dicho o le han dicho alguna vez. Es la peor respuesta que puede esperarse de alguien con quien se pretende intimar más y que no está dispuesto: no le interesamos, comparte su amistad con nosotros como podría hacerlo con cualquier otra persona, animal o cosa. Somos poco más que un ser asexuado para ellos. Y esto no importa, es ley de vida: no se puede gustar a todo el mundo. A pesar de todo, después de recibir una frase así volveremos a casa cabizbajos, con todas nuestras ilusiones hechas trizas. Por mucho que uno se quiera a sí mismo, es un duro golpe moral que por unos momentos nos hace una especie de pequeño Quasimodo incapaz de gustarle a nadie.


Las consecuencias del terrible efecto "te quiero como amigo". Así nos sentimos.

Como jorobados, caminamos por la calle ajenos a la alegría de los demás, con la última frase de la persona de nuestras ilusiones resonando todavía en la cabeza. Hay varias actitudes que pueden adoptarse en un momento así. Por un lado, resulta muy irritante la compasión a veces no demasiado disimulada que se esconde tras estas palabras, la autoridad moral que parece querer darse quien las dice, sobre todo si lo hace mientras nos mira con gesto comprensivo o nos acaricia el brazo -afectuosamente, eso sí. "Te quiero, pero como amigo" implica en realidad muchas cosas:

-No le atraemos físicamente. Se lo montaría con cualquier otro aunque no fuese una persona tan especial o no se comportase la mitad de bien que lo hemos hecho nosotros.
-Somos vulgares. Nos hemos salido del ámbito platónico al que debe circunscribirse necesariamente una amistad especial. Nos hemos pensado "cosas que no son". En cambio, la otra persona está por encima, ya que no ha confundido términos y demuestra que cree en la amistad pura.
-El otro tiene unas condiciones morales tan elevadas que no le importa perdonar nuestro fallo, incluso tratarnos con compasión por "lo mal que lo estamos pasando" y mirarnos con ojos de pena.


"¿Qué? ¿Qué soy muy buen chico y que me valoras por eso? ¿Pero qué es SETO?"

Muy pocas veces he optado por proseguir una amistad con alguien que me gustaba y no quería conmigo nada más. No le veía el sentido y me hubiera parecido poco sincero por mi parte. Normalmente, si de la amistad no queda nada después de que ocurra algo así, no es cuestión de rencor, ni de no saber valorar amistades especiales ni nada así. Por el contrario, se trata de un gesto de honestidad y, sobre todo, de boicot directo a quien cree ver amistades ideales donde no las hay. Me fastidian las cualidades de "mascota" que puede adoptar quien sabe que no atrae a quien sí le atrae. Y por otro lado, puesto que puede decirse que el otro no ha sabido valorarnos completamente -ya que se podría entender que una persona está compuesta tanto por su parte psíquica como por su capacidad de generar apetencias sexuales-, no es cuestión de perder el tiempo y sí de buscar a quien lo haga.

A veces resulta difícil romper con alguien tan decididamente. Pero estoy firmemente convencido de que seguir tratando con una persona que no nos quiere porque "valoramos su amistad" oculta, en realidad, la ingenua intención de que alguna vez, más adelante, se produzca un cambio de opinión que nos lleve a sus brazos. Me pregunto qué pensaríamos de alguien que, por ejemplo, se empeñase en entrar en un local donde no fuese bien recibido como cliente.

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12 comentarios

Lena -

Respeto las opiniones vertidas en este post, pero no puedo estar más en desacuerdo.
Para que quede claro de antemano, me baso en mi propia experiencia para defender mis argumentos.
Yo corté una relación de casi cinco años porque lo que sentía por mi pareja no era amor en el sentido romántico del término, era cariño y aprecio. ¿Le quiero? Sí, como amigo. Siempre me ha tratado bien y ha aguantado mis neuras -yo he hecho lo mismo con él-, así que le tengo estima y le deseo lo mejor, y si alguna vez necesita mi ayuda la tendrá.
Entiendo que para una persona que ha sufrido un desengaño amoroso sea difícil -o imposible- tratar con quien le ha hecho daño, pero no todos los casos del "te quiero, pero sólo como amigo" son un juego de poder y compasión con el que ha sufrido el rechazo. A veces pueden ser una muestra de honestidad.

Naty -

Puede ser que la chica te quiera sólo como un amigo, pero quien sabe, talvez con el paso del tiempo comience a fijarse en ti, no como amigo sino como hombre.

stivenson -

en mi caso me meto mucho en el corazón de una persona que consigo es que siempre estén con migo pero como amigo, la persona que quiero me ama y me lo a demostrado pero teme que si llegamos a terminar no volvamos a ser amigos

jennifer -

hola justo ahora me pasa lo mismo,y siento que no puedo seguir como amigos pero tambien pienso que no quiero perderle del todo.No se que hacer ,estoy muy mal .El dice que me tiene mucho cariño y que le duele perder una persona tan buena como yo .Que penible!!

carlitos -

los invito a mi grupo de facebook. "ENAMORADOS?? Pero yo solo te quiero como amigo(a)"
y aporten sus experiencias y consejos. x)
saludos
carlitos

artk -

sabes tenes razon en lo k escribes hace 2 dias 1 ex ahora " disk meejor amiga" me manda decir x correo electronico q soy muy importante en su vida y q siempre m ha qerido cmo su mjor amigo Osea x con ella yo ni la qiero pro siento algo q me incomoda el q ella piense q yo sigo amandola cuando yo ni siento nada x ella solo algo asi cmo coraje TENGO LA COMPASION de una mascota ?

solo keria decir esto !!!
.....


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Pedro aular -

Hola a todos los llorones

Nandox -

Me parecio muy vacano el tema. A mi me paso algo parecido y si es una mamera estar alli pegado y sin nada por hacer. No hay mejor cosa que la sinceridad y eso es lo que se debe aprender, no a decir frases de cajon como esa o "dame tiempo" jejej

Mr. Glasshead -

Me alegro de que te haya gustado, capitán Rhodes, ya arrastraba cierto complejo de llorón de blog, jeje. Por cierto, el personaje al que se refiere tu nick traumatizó mi adolescencia. Realmente merecía ese final. Y que Babs (o como se escriba) fuese una de las manos ejecutoras.

Capitan Rhodes -

A mí me pasa lo mismo: es muy difícil mantener la amistad tras el rechazo. Porque para empezar no ha habido amistad, la mayoría de veces ha habido atracción desde el principio por mi parte y nunca he considerado a esa persona como una "amiga".

Aunque parezca mentira, a mí sí me ha gustado el post.

M. Glasshead -

Hey! Admirado Jorge de Montemayor:

Te aseguro que este artículo no es fruto de una decepción personal. Como bien sabes, siempre he abominado del desahogo sentimental y una de mis preocupaciones al escribirlo era, precisamente, que se tomara como algo así. Tu opinión me hace ver que quizá no he logrado mi objetivo. Lo que yo pretendía era reflexionar sobre el asunto, pero nada más. Precisamente, al sentirme separado de ese tipo de emociones me veía capaz de hacerlo desde una mínima objetividad.

Por otro lado, admiro "Borja Mari y Pocholo" porque es una película que, por primera vez en España, demuestra sin tapujos su admiración por los modelos norteamericanos, los imita y los adapta a la realidad española. Nada que ver con Torrente, que tira más hacia lo casposo, o con la vomitiva ISI/DISI. Está claro que no supera sus modelos, pero eso es pedir demasiado.

Un artículo sobre Ben Stiller sería ideal... pero demasiado largo para este tipo de formato. No podría contener mi entusiasmo! Quizá lo haga sobre algún aspecto concreto de su extraordinaria obra. Cómo no, si tú te animas, adelante! Te lo colgaría aquí.

Un abrazo, y espero seguir contando, como siempre, con tu sinceridad.

Jorge de Montemayor -

Lo siento, M. Glassehead pero no he podido dejar de sentirme decepcionado por este post. El problema es que lo acerca peligrosamente a ese tipo de blogs sobre "que mal que estoy y cómo puede ser que el mundo me trate así cuando soy una persona maravillosa". Pensaba que tú estabas por encima de estas cosas... Quizá sea motivada por alguna decepción reciente o una fase personal, pero creo que lo que pides en un post son "opiniones objetivas" y sinceridad. Te aconsejo que no continues por este camino y vuelvas a tu cruzada para desenmascarar a toda esa ralea de "listillos" y "gente guay".

Dos últimos apuntes: comparar "Borja Mari" con cualquier película de Ben Stiller o Adam Sandler es una blasfemia. Aunque la peli de Santiago Seguro es simpática, no alcanza las cotas de genialidad de películas como "Zoolander", "Colega... ¿dónde está mi coche" o "Movida en el Roxbury". La reivindicación no debe confundirse con la exageración.

Y otra petición: para cuando una gran reivindicación de la obra completa de Ben Stiller para demostrar de una vez por todas que es el mejor actor cómico de los últimos veinte años.

Un saludo y nos vemos.
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