No suelo ser muy amigo de los forwards, de hecho casi siempre los elimino sin leerlos, pero este caso es una excepción. Paso a suscribir el mail que recibí hace unos días, y que hace un llamamiento para un concurso muy especial:
En fecha de 24 de septiembre de 2005 se ha instituido el primer concurso internacional de “Aj que manía le tengo”, concurso cuya finalidad es escoger a la persona conocida y/o famosa más odiada de este año 2005.
CONDICIONES
a) Se tiene que votar un mínimo de cinco personas y un máximo de cinco personas.
b) Tienen que ser personas conocidas y/o famosas. No vale “mi profe de mates”, “ese cliente de última hora”, “el encargado de enviarme los cheques”, o “ese desconocido que no se por qué le partiría la cara”.
Entonces... ¿a mí no se me puede votar?
c) Las votaciones se harán antes del 1 de noviembre de 2005 (fecha máxima)
d) El resultado se dará a conocer entre todos los participantes el 16 de noviembre de 2005
e) Respuestas justificadas
f) Las votaciones se dirigirán a la siguiente dirección de correo:
quemanialetengo@yahoo.es
g) Reenviad este mail o invitad a participar a la gente que queráis. Es una votación abierta a todo el mundo.
Nota aclaratoria:
Cuando nos referimos a odio no queremos decir “me cae mal” o “le tengo un poco de manía”. La idea es la siguiente: encontrar a esa persona que si su corbata, o vestido, se queda enganchado en la puerta de un coche, éste arranca y durante 100 kilómetros lo arrastra a 250 km/h por una autopista a 15 de agosto y después de el choque de dos camiones que transportaban cristales, el amasijo de carne y huesos resultante la única piedad que nos inspiraría sería bajarnos la bragueta (o las bragas) y mearnos encima de él o ella.
Entre todos los participantes se sorteará un premio que puede ser una de estas dos cosas:
1. Quince días en el Caribe con todos los gastos pagados
2. Un regalo sorpresa
Otra votación:
Personaje más querido. Pues eso... que guay es este tipo/tipa... cómo me mola.
a) Mínimo de tres y máximo de tres
b) Gente conocida y/o famosa
c) No vale Andreu Buenafuente
Misma fecha límite, 1 de noviembre.
Atentamente,
Jorge Jiménez del Moral Montse Jiménez del Moral
Presidente de la C.E.S. Secretaria General de la C.E.S.
El caso es que este concurso me motiva mucho, y os animo a participar si os apetece. Como parece que la C.E.S. no tiene web propia, me tomo la libertad de publicar aquí los resultados el 1 de noviembre. Yo ya he hecho mi votación argumentada. Y los cinco personajes odiosos a los que yo he elegido son los siguientes:
Emma García
¿Alguien tiene por ahí unos guantes de boxeo? Sí, con tornillos dentro, por favor.
Da la apariencia de ser la típica chica simpática, inteligente y guapa. Cada una de sus moderadas palabras va encaminada a que la gente piense de ella: "Qué buena chica". Pero para mí es todo lo contrario. Se trata de una de las más cínicas propulsoras de la basura televisiva, perfectamente reflejada en los berzotas a los que suele entrevistar, o en las estupideces que se tratan en su programa. Su imagen hipócrita, plagada de sonrisas falsas en una cara a medio camino entre la de Marilyn Manson y Paul, el de gafas de Aquellos maravillosos años -por mucho que vaya de guapa-, no es suficiente para ocultar que se trata de una de las más firmes precursoras del marujeo y la incultura más contumaz en nuestro país. Cada vez que la veo por la televisión -a ella y a sus repugnantes colaboradores, que pontifican sobre cualquier tema con el mismo sentido común-, me dan ganas de ser un psicópata sin sentimientos, tener un rifle cargado y estar sentado en el plató.
Fernando Alonso
Encima se parece a un gilipollas de mi instituto.
No me cae bien, le pegaría una paliza si estuviera en mis manos, me parece un personaje sin ningún tipo de carisma o simpatía, sin nada interesante que decir, y más que odiarle a él, lo que odio es todo el fenómeno que se ha originado a su alrededor por sus logros. Estoy harto de la fórmula 1 de las narices y de la admiración y el patriotismo barato que brotan como setas cada vez que un tipo de éstos consigue ganar algo. Suerte que la selección española de fútbol nunca pasa de las primeras fases, si no sería un coñazo. Además, estoy harto de verlo en todos los anuncios posibles o que se me recuerde por todas partes que es un campeón (el coronel Kilgore describe perfectamente, en este artículo, tal clase de sentimientos). Por cierto, Rafa Nadal también podría haber estado aquí en lugar del bueno de Alonso.
Manel Fuentes
"¿Alguna vez has fumado un porro? Jaja, qué atrevido soy.
Al hablar de él no sé ni por dónde empezar. Quizá por el misterio de intentar comprender por qué tiene éxito y está en la tele año tras año. Me pregunto quién se ríe con él, porque sus bromas de graciosete de bar, tan forzadas, tan repensadas, en un programa tan ortopédico por lo que tiene de guionizado y poco espontáneo, no se aguantan por ninguna parte. Las entrevistas son francamente bochornosas, se nota a la legua que están pactadas y lo único que se intenta es parecer muy crítico y atrevido por preguntarle al entrevistado de turno (un personaje de alguna serie de moda, algún favorecido por la SGAE que siempre se las apaña para colar un alegato contra la piratería que pone en peligro su infecta música o algún político que se cree muy desenfadado y abierto de mente) si fumaba porros de joven o algo así. Y al mismo tiempo, el entrevistado tiene la oportunidad de refrescar su imagen "delante de toda España" al contar aquella vez que se agachó y se le escapó un pedo, o que salió del lavabo con la bragueta abierta. Qué graciosos. Fuentes es la típica persona a la que estaría bien empujar mientras camina en la última cornisa de un edificio de quince plantas.
Joaquín Sabina
"¡No me pegues más, juro no volver a escribir un libro de poemas ni a grabar un disco!"
Éste es demasiado obvio, pero nunca lo he soportado. Es pasto de la gente que se siente muy lista por identificarse con sus letras, tan profundas y urbanas... El tipo hasta escribe libros de poemas, y es muy guay porque en la lamentable Isi/Disi se interpreta a sí mismo como un borracho. ¡Qué audaz! Su discurso es el del hombre experimentado que está de vuelta de todo, y cada vez que publica un disco aparece en las portadas de todos los dominicales del pais. Es uno de esos hombres permanentemente de moda en España. Comprometido, poeta, profundo, músico, bohemio... Sus ripios, de una inteligencia similar o superior a la de las canciones del propio Cañita Brava, han creado escuela y hasta otro tipo tan inteligente como Melendi lo cita en sus canciones y le llama rey. Eso sí que es crear escuela.
La profe gorda y fea de Operación Triunfo
Consulta de la bruja Edith. Llame al 908-34-55-66
Podría haber puesto su nombre, Edith Salazar, pero es que entonces no la hubiera conocido nadie. Esta mujer no me cae mal porque sea manifiestamente antiestética, lo cual queda realzado por su peculiar color de cabello, sino porque es una especie de bruja del tarot consciente de que su imagen, por muy cantante que pretenda ser, es ésa. "La consulta del horóscopo de Edith". Sólo sale por la tele dando sermones a los alumnos de la academia desde un punto de vista emocional, espiritual o kármico, y con ese acento sudamericano que me pone tanto de los nervios: "Tienes que concentrar todo tu amor y toda tu energía para poder hacerte con esta canción"; "Vas a ganar porque eres una pedazo de artista y tienes un corazón inmenso que te llevará hacia cualquier objetivo que quieras conseguir"; parece que la pobre sufre una especie de empacho de novelas de Paulo Coelho, o que es consciente de que si no hace ese tipo de estupideces, va a captar menos planos que Enrique Anaut. Me gusta la expresión que ponen los alumnos cuando les dedica alguno de sus soporíferos discursos. Se nota a la legua que están pensando algo así como "joder, que se calle de una puta vez la fea ésta". Es el peor ejemplo de los males que el seudomisticismo puede hacerle a una cabeza inculta.
Y bueno, este post está quedando demasiado largo... ¡Pero lo va a ser más aún! No es que quiera seguir la estela de Frunobulax y sus brevísimos artículos, sino que he decidido participar también en la segunda parte del concurso. Y he aquí las tres personas públicas que mejor me caen:
Michael Jackson
Es muy fácil reírse de Michael Jackson.
Me cae bien porque, por el simple hecho de ser un tipo extravagante, una especie de Peter Pan moderno, se le ha tirado encima con mezquina crueldad la sociedad en su conjunto. Todo el mundo le juzga ya directamente un pederasta sin que haya pruebas de ningún tipo que lo constaten. De hecho, se dio mucho más bombo a su juicio que a la resolución que lo consideró inocente. Y abundan en cualquier parte los chascarrillos, ingeniosidades y bromas que hacen alusión a su pederastia y que, por lo tanto, obvian cualquier tipo de presunción de inocencia (incluso una vez demostrada). Me espeluznan los juicios populares, aunque en este caso es algo lógico: se trata de un friqui de tomo y lomo, un elemento a fin de cuentas incómodo, y si no es pederasta, seguro que es zoofílico, coprófago o algo similar. Michael, nunca me ha gustado tu música, pero desde este punto de vista cuentas con toda mi simpatía. Yo también creo en tu inocencia.
Patricia Gaztañaga
Patricia en 1987, cuando todavía era una inocente jovencita.
Es la antítesis de Emma García. Maneja la mierda, mete el dedo en llagas infectas y vive a costa de putear a base de bien a sus invitados, pero no lo oculta, de hecho es la esencia de su programa. Todo esto le confiere una honestidad inusual en muchos presentadores, que se ocultan en una sospechosa conciencia social para justificarse (como Mercedes Milà y el coñazo que da con el "dejad de fumar", cuando lo que en realidad debería decirles a la gente de la casa es: "leed algo de una vez"). Los que acuden como invitados al Diario de Patricia saben perfectamente que van a ser puestos en evidencia, que Patricia se va a cebar en la incomodidad del momento, que va a explotar hasta sus últimas consecuencias la vergüenza ajena. De hecho, a veces da la impresión de que quiera descargar en los demás un mal día. Y eso está bien, es sano y divertido.
Fernando Arrabal
Bueno, me voy a tomar la penúltima antes de ir al plató...
Se trata de un personaje casi esotérico, ya que es el único precursor de Chiquito diez años antes de que Chiquito fuese conocido. En un programa de la tertulia El mundo por montera, presentado por el bueno de Fernando Sánchez Dragó (Civ, aunque no te lo dije, a mí también me cae bien y de hecho me leí casi todas sus obras en un oscuro periodo universitario), Fernando Arrabal apareció con una borrachera del quince a cuestas y montó un espectáculo digno de ser recordado casi veinte años después. Tuvo una actuación bastante completa: se cayó del sofá, se sentó en la mesa central, se puso a manipular una cámara del estudio, le dio un beso a uno de los contertulios, pedía constantemente que le dejasen hablar, divagaba sin ningún tipo de sentido... pero dijo la famosa frase de: "El milenarismo va a chegaaaaarl", y pasó a la posteridad. Es uno de mis ídolos personales sólo por eso. El vídeo de su fantástica y legendaria actuación circula por cualquier P2P, ya que un programa de Florentino Fernández volvió a ponerla de moda. Si alguna vez soy famoso... quiero hacer algo de ese tipo, aunque sea la última vez que aparezca por televisión.
Pues adelante, os animo a que participéis en el concurso si os apetece. O a que comentéis por aquí cuáles son vuestros personajes más odiados... o aquellos con cuya estampa forráis vuestras carpetas.
P.D.: Jorge, eres un cabrón y sabes por qué."
Se trata de un personaje casi esotérico, ya que es el único precursor de diez años antes de que fuese conocido. En un programa de la tertulia , presentado por el bueno de (Civ, aunque no te lo dije, a mí también me cae bien y de hecho me leí casi todas sus obras en un oscuro periodo universitario), apareció con una borrachera del quince a cuestas y montó un espectáculo digno de ser recordado casi veinte años después. Tuvo una actuación bastante completa: se cayó del sofá, se sentó en la mesa central, se puso a manipular una cámara del estudio, le dio un beso a uno de los contertulios, pedía constantemente que le dejasen hablar, divagaba sin ningún tipo de sentido... pero dijo la famosa frase de: "El milenarismo va a chegaaaaarl", y pasó a la posteridad. Es uno de mis ídolos personales sólo por eso. El vídeo de su fantástica y legendaria actuación circula por cualquier P2P, ya que un programa de volvió a ponerla de moda. Si alguna vez soy famoso... quiero hacer algo de ese tipo, aunque sea la última vez que aparezca por televisión.Pues adelante, os animo a que participéis en el concurso si os apetece. O a que comentéis por aquí cuáles son vuestros personajes más odiados... o aquellos con cuya estampa forráis vuestras carpetas.P.D.: Jorge, eres un cabrón y sabes por qué."Es la antítesis de . Maneja la mierda, mete el dedo en llagas infectas y vive a costa de putear a base de bien a sus invitados, pero no lo oculta, de hecho es la esencia de su programa. Todo esto le confiere una honestidad inusual en muchos presentadores, que se ocultan en una sospechosa conciencia social para justificarse (como y el coñazo que da con el "dejad de fumar", cuando lo que en realidad debería decirles a la gente de la casa es: "leed algo de una vez"). Los que acuden como invitados al saben perfectamente que van a ser puestos en evidencia, que se va a cebar en la incomodidad del momento, que va a explotar hasta sus últimas consecuencias la vergüenza ajena. De hecho, a veces da la impresión de que quiera descargar en los demás un mal día. Y eso está bien, es sano y divertido.Se trata de un personaje casi esotérico, ya que es el único precursor de diez años antes de que fuese conocido. En un programa de la tertulia , presentado por el bueno de (Civ, aunque no te lo dije, a mí también me cae bien y de hecho me leí casi todas sus obras en un oscuro periodo universitario), apareció con una borrachera del quince a cuestas y montó un espectáculo digno de ser recordado casi veinte años después. Tuvo una actuación bastante completa: se cayó del sofá, se sentó en la mesa central, se puso a manipular una cámara del estudio, le dio un beso a uno de los contertulios, pedía constantemente que le dejasen hablar, divagaba sin ningún tipo de sentido... pero dijo la famosa frase de: "El milenarismo va a chegaaaaarl", y pasó a la posteridad. Es uno de mis ídolos personales sólo por eso. El vídeo de su fantástica y legendaria actuación circula por cualquier P2P, ya que un programa de volvió a ponerla de moda. Si alguna vez soy famoso... quiero hacer algo de ese tipo, aunque sea la última vez que aparezca por televisión.Pues adelante, os animo a que participéis en el concurso si os apetece. O a que comentéis por aquí cuáles son vuestros personajes más odiados... o aquellos con cuya estampa forráis vuestras carpetas.P.D.: Jorge, eres un cabrón y sabes por qué."Al hablar de él no sé ni por dónde empezar. Quizá por el misterio de intentar comprender por qué tiene éxito y está en la tele año tras año. Me pregunto quién se ríe con él, porque sus bromas de graciosete de bar, tan forzadas, tan repensadas, en un programa tan ortopédico por lo que tiene de guionizado y poco espontáneo, no se aguantan por ninguna parte. Las entrevistas son francamente bochornosas, se nota a la legua que están pactadas y lo único que se intenta es parecer muy crítico y atrevido por preguntarle al entrevistado de turno (un personaje de alguna serie de moda, algún favorecido por la SGAE que siempre se las apaña para colar un alegato contra la piratería que pone en peligro su infecta música o algún político que se cree muy desenfadado y abierto de mente) si fumaba porros de joven o algo así. Y al mismo tiempo, el entrevistado tiene la oportunidad de refrescar su imagen "delante de toda España" al contar aquella vez que se agachó y se le escapó un pedo, o que salió del lavabo con la bragueta abierta. Qué graciosos. es la típica persona a la que estaría bien empujar mientras camina en la última cornisa de un edificio de quince plantas.